《囈語，幸福33號房》謝謝你，我的愛

我沒荒廢了部落格，但承認忘了專欄。

小說幾乎都停擺，但在腦子裡一直轉個不停，這三個月我忙於電視台的工作，努力往電影業發展，終於有了一點光芒。

時間似乎不太夠，但分配好，還是可以重新啟動。

下星期要開始琢磨小說了，上了一連串業界知名編劇導演的課，希望能把成績展現在接下來的創作中。

每個月八號和二十三號的「越境文學雜誌」定期在網路和微博發表，也歡迎大家喜愛文學的朋友一起到臉書留個言。

阿貓接下來要把欠大家的「孽火」完結，新的長篇小說「無聲練習」正在雛形中，一樣是龜速（擦汗）......

鮮鮮文學的專欄可能會重新啟動，如果時間真的可以卡上的話，阿貓也不想放棄那塊天地，如果可以的話.....(前提是可以的話XD)

更新還是會慢慢來，有新的消息，阿貓會定期上來聊一聊的

歡迎大家加入阿貓的臉書和噗浪一起來聊聊。

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在趕稿趕到脖子僵硬得這個月，突然想打《有關寫小說的多巴胺》的閒聊篇

每個人寫小說的狀態不一，我的部分大多取決於同樣模式，每次當有一個新的靈感產生時，內心的雀躍會不自覺的微笑，開始在腦中塑造人物的長相和穿著，加入靈感上的相遇與衝突後，但還不急著打開WORD寫下來，大約會在腦中形成一星期左右，吃也笑著，看也笑著，連上廁所都會偷笑，無時無刻都覺得自己好快樂，內心不斷吼著：這次的靈感一定很讚！

然後會把所有的東西都融在腦中，椅子，桌子，街道甚至是一張衛生紙都考慮在其中成為下一段即將會出現的人事物，還會自言自語製造對話框，每天像是灑花瓣一樣，花朵開開。

等十分之一的部分已經擠出腦袋，確定自己會寫下這一篇小說時，就會打開WORD，先行開一頁『文案』開始一連串的敲打故事大綱，走向，篇幅已及出場人物的細節，越打越興奮，腹部和腦部一同結合大量湧出不知名的衝動想大喊：呀呼！有如置身在輕飄飄的天堂，渾身力量，從髮根到腳趾腳全是自信，深信這次的故事絕對是萬中取一，絕對精彩。

下一個動作就是每天告訴自己，『喔～阿貓耶，要開始正常睡覺擠出大量時間寫作唷！』還自認為自己辦得到這種話暗示，孰不知這好幾年來從沒辦到一次是靠正常時間睡眠來完成一部小說的。

緊接著，趁勝追趕這般自信，開始一連串收集資料，外出取景，大量和他人對談，除了部分怎麼找也找不到資料除外，直到大致上都OK的狀態下，手指發癢得自己已經在自己不清不楚下開打了第一篇。

就在進入第五千字的途中，往往會一瞬間從天堂掉到地獄，然後就到了十八層地獄滾來滾去直到打上完結篇三個字，過程大約八到十個月，一個小孩就瓜瓜落地了，當然我常常難產。

以上，是我一年會重複一到兩次的情況，每次都差不多，好笑的是，每次的說法和做法都一樣，一直以為自己可以這樣或那樣，要早睡早起啦，要節食不要亂吃零食啦，只要進入地獄碼字，就什麼都忘光光了，睡咧，有睡就好了......

我得寫小說所產生的多巴胺是多麼愉悅到讓我總是忘了那扇早已形成的地獄之門的可怕，遠遠超過逗留在天堂上開心跑跳碰的時數，在製造過程中，三餐不正常，睡也想，不睡也難想，周遭環境亂七八糟不談，看個電視都是放空，白天黑夜混在一起，總是捨不得睡覺，就怕一個情節就此漏了空，被睡走了，堆疊字，是一件很可怕的事。

當然，每個寫手的性格不同，所以表現出來的寫文方式也大大不同，我是個極需大量集中力的那一類型，會不自覺落入自己的幻想中出不來，只要一但打斷，就再也想不起來前一秒鐘腦內的東西，一但被打斷的下一秒，我是空空洞洞雙眼發呆的蠢人，是屬於需要被隔離的人類。

我把用了很久的MAIL處理掉了，裡面夾了三年份的退稿信，在過去一點的日子，我是每收到一次就刪一次，後來這三年的累積，我是直接擱下了。

－－－－三年份，七個故事，十九封退稿信，其餘下落不明。

在刪除前，我很認真且仔細得重新看過一遍，一字一字地，全透過我的眼睛直達腦部，記錄下來，紀錄下過去有過的失敗與挫折、傷心和鈍惑。

當然，裡面也有好的評語，不免也會有毒舌藏在裡面，三分之二幾乎都是不符合出版社出版風格較多。

首先，光是『不符合本出版社出版風格』這一點就曾讓我疑惑，那我到底要投去哪才是符合的呢？屢試不爽下，我試過超過七間出版社，走到今天當然還是沒有答案，風格一說，我的故事還是沒有落腳，目前的戰績是沒有堡塔開啟大門讓我走進去，彷彿戰將長的像怪物，是一隻醜惡的龍體，像人的將軍會說：妳的長相不適合我們的堡塔（哈，像這種感覺啦！）

再來，便是人人會遇見的－－轉投。

我轉了，但永無止盡的又重回我懷抱。

最後就是最可怕的，等了三個月，下落不明，我的孩子被綁架了，一去不回，贖金不明，電話沒有接，不然就是轉接等超久，OKOK，後來得我學聰明了，超過兩個月沒人回應，當做孩子走失了，連報警都不需要了（警察還不受裡呢！）

　　正所謂計畫趕不及變化，總是圍在每個人的四周。

　　原本是預計七月住院，八月休息，但目前我依舊坐在電腦前打著不知該投去哪的稿子，自得其樂的每一天，也等著兩通電話通知，一通是醫生住院通知，另一通是電視台劇本入圍面試通知，但，過了兩個月，都沒人打給我

　　結果，農曆七月就這樣到來了。

　　基尼姐幫我去台北超級靈驗的廟寺求籤，之前開刀時的籤是抽到上上籤，頭籤唷！結果這次居然抽到下下籤，詩籤上是說：此行風險大，一切聽天由命盡人事，啊喲！我頭昏腦脹了......

　　我內心對於這次的大手術也是很害怕，但還是要正面去面對它，於是，像隻鴕鳥一樣，每天就寫寫寫個不停，把心思全放在這次的故事上，不去想這麼多。

　　看來，手術要延遲到農曆七月後，那時候稿子應該就寫完了，丟出去後，也算一件事情完成了吧！

　　計畫不斷延後，一直在支撐著自己，法文課之後就要放棄了，原本以為手術完，老師也剛好從法國回來，可以繼續上課，但時間上的計算，好似要放棄才能了呢！（我不想啦，人家學好久了吶）也將原本十月要順便報名的韓文也一併推開，已經半年沒去的畫室也去不成，內心覺得好討厭，這種心情不斷再糾結，時間被一種無形的束縛綁住，看似自由的我，依舊無法自我突破。

　　有時候，我會突然憂鬱起，然後又開朗，不想讓負面情緒攬上心頭，只能傻傻笑，然後又全心投入稿子中，不讓自己有多餘的時間讓內心那隻大魔王干擾我！

　　其實，我也不知道能不能拖到九月，這個月出現反覆麻痺症狀，有點糟糕，但台灣習俗就是這樣，農曆七月不宜動刀，老人家都說了，『人吶，不能鐵齒呀！』小貓兒很按照習俗走的，也不能開玩笑，是吧！

　　再來呢！

　　進入五月，梅雨季悄悄到來，灰陰陰的天空顯示著我的痛苦，我是多麼期望太陽能天天攤開在我面前，卻又不希望雨不落，我心愛的雨落，僅僅代表我還能呼吸，我還在痛，我還存在著，而這城市的小巷子，雨，下了一整晚。

　　隨著雨落，我手邊的工作在五月底通通停了，收拾心情，準備一連串疲勞轟炸回台大醫院接受現實，我一直想要邊接受現實、邊仰至自己不安的情緒、邊寫文，答案走到六月是：通通一團亂。

　　我推開身邊所有想陪我回醫院的人，我只想一個人靜靜的、無聲的承受疲倦，不想把身邊的人也拖入這場讓人心疼又倦怠的路程。

　　清晨六點，獨自一人搭計程程上高鐵，無人的高鐵站在數十分鐘稀稀落落人潮漸湧現，八十分鐘的快車直達台北車站，我放棄人擠人的捷運改走馬路一路漫步到醫院，看診，檢察，就這樣過了四個小時後，我走出醫院，又獨自吃著無味的午餐，然後再度搭車回高雄，回到家，睡了，就用著不安穩的心情，睡了。一日復一日，一星期反覆一星期，這種難熬至極的折磨，我不需要別人在一旁打氣，這只會使我更難熬。

　　醒來後，我內心只想著新故事得開稿，舊故事的整理，但是卻通通亂，生活作息亂，心也亂，一連串的檢查讓我疲憊不堪，南北通車也讓我身心疲憊，新藥品的副作用更是讓我想不開，總之，這一切早是我預料中得事情，卻是有心理準備但惶恐是不夠的心理建設。

　　也因為提早回醫院的關係，衝了五個月比賽的稿子也斷了尾，投稿的故事也通通被我推進角落埋著，以為告知大眾我要寫新故事了會使我更提起精神去專注在寫文上，把這件事給分心掉，但，我還是徹底被自己打敗了，兩年的心理治療到此刻又毀於一旦，我再次輸給自己，輸給這場病，在聽總報告的途中，我再次恨上帝，恨自己，恨這些大大小小阻礙我人生的一切，我恨我的命運居然無法自己掌握，時間全是別人給的，看似自由得我，其實只是隻被關在貓籠裡的貓，連跳躍都被限制高度。

　　－－－我以為開過這麼幾次刀，我從此好了。

　　這是四年前的某一天夜晚，我椎心刺痛地對我的人生失落到極點，當你以為你就此痊癒時，病魔在度找上門，這種事實曾讓我陷入泥沼，差點爬不起來。

　　後來，我建立自己的心情與自信，從難過爬起，接受我的人生就是必須要背負著這場病走下去，決心過著安靜閒怡的生活，不受任何事情干擾，不讓病魔打敗我，不管發生任何事情，我都不再崩潰，不再，也不允許！

　　我呼吸台灣的空氣，聽著來自遠方雨聲的鼓勵，我看見身邊愛我的人給我的支持，也敞開心每一分鐘每一秒都和病魔侵襲獨自戰鬥，我會笑著過每一天，絕對不再讓人擔心，這五年來，我真的認為自己辦到了。

搬家到痞克邦有段時間了，回頭看工作室日誌才發我一直都在寫一些跟工作室無關得雜事（汗）

這個年，一起頭的開稿是另一場比賽，然而和過去不同的是，這次意外得謹慎而且多次失敗不斷地陷入刪稿得階段，一點進展都沒有的狀態下，日子又走過了二十天。

我回想起過去小時候讀書的事情，每逢遇到考試或是代表全班參加某個比賽時，我總是會發揮出比平時更糟糕的「能力」，也就是一蹋糊塗的表現，連老師們都曾說過，我平時的作業成績都比考試好上一百倍，這種脫線的個性，直到步入三十歲的今日，依舊沒有改變。

決定再次挑戰，拿出我全部過去所有的靈感筆記一一過濾，每一個都被我畫上一個大叉叉，直到月初，連一個字都沒打上，拖拖拉拉的情況下，居然連基本得主角設定都沒想出來，更別說是出場人物的表列，十天內，我只想到一雙高跟鞋，還有記得要把破襪子寫進去小說裡（這是什麼設定？連我自己都搞不清楚）

沒錯，我再次被「比賽」兩個字搞得頭昏眼花，再一次地把生活有搞得亂七八糟，心情就像是掉落黑洞裡的漩渦，一直旋轉個不停，以為低潮期的終點站是宇宙的另一端。

在噗浪或是其它地方，我和一同創作的寫友們很愛一起探討有關寫文排行榜裡的第一名：「寫作背後的孤寂」這件事，然而，在現實生活裡，我總是在腦袋卡到一團亂時，拿起一旁得手機打電話給一個他，在此，就叫他黑豹（在貓科類屬於豹系的男人）

黑豹不屬於我的世界，因為他不懂我的世界，他一年翻過得書籍可能比我一星期看下來的數量都還嫌太少，他是個翻兩頁紙張就馬上進入深層睡眠的人，所以他不懂什麼叫做寫作背後的孤寂這種事（他壓根不想懂吧？我猜），不過，每一回他都很安靜的聽我滔滔不決地說著他聽不懂的話，之後，沒有給過任何的意見，結束了電話。

我曾經抱怨過他得不貼心，也曾憤怒過他那慢不經心的態度，可是，我突然發現每一回講完電話時，我一定會回到電腦前，然後敲敲打打直到天亮。有一回，我問他為什麼不幫我想一想題材或是給個意見也好，我沒想到他的回答是：你不是自己早就有答案了嗎？

我恍然大悟了一番。

這一次的黑洞期我幾乎是夜夜纏著他講一堆對他而言幾乎是宇宙文的話題，從開搞到今天，我刪掉的內容足足是一本小說的四分之二，我慌張了，這是我第一次遇到難題，我求好心切的心態太嚴重，導致自己像顆大蘿蔔一樣陷在土裡，而且還不願被拔出來。

真的很久沒寫日誌了，或許是前一陣逃避得很吃緊，一時之間想將部落格給忘掉，不過回頭想一想，這裡依舊是唯一不會背棄我又默默守候我的地方

寫小說的路程到了2009年的尾聲的確很不完美，我放棄了一些理念，也拋棄了自我，前些日子和朋友喝點紅酒，無意間聽見犀利得評斷，我懂是因為朋友喝醉酒所以說了一些不入耳畔的言語，又或許是我自己不願面對這些詞彙，也懂朋友一定在隔天就忘記了昨夜的話語，我不責怪，我記起過去的日子裡，我總是對自己說：嚴厲的批評是最大前進的動力。

我還記得，只是暫時間遺忘了，是自尊心作祟，也是自己不願意面對的原由，我再一次感謝到朋友無心的談語，讓我瞬間記起自己的無奈與煎熬，久而久之卻因為自尊心作祟而開始喪失自己的鬥智，也將寫作的熱情與觸感都一併拋棄了，極力想拋至腦後乾脆沖到馬桶裡。

2010年開始了，我的第一步腳印就是誠實面對自己，然後走出自己，寫下自己。

過去的風風雨雨當作是訓練，失敗了沒關係，檢討了自己的挫敗得原因，記下失敗的腳印，再從原地爬起往另一條路出發。

前半年，目標在兩個比賽（說到這裡又要感謝親愛的寶貝DOG...XD)不在拼命寫一堆多產小說來掩飾自己的缺點與慌張，慢墩慢熬堆切出一部小說，然後再繼續往不可能爬登的山頂邁進向前。

今年，我唯一要勇敢面對並且不再掙扎敲下每一字的挑戰，就是準備寫下《我的，玫瑰人生》這部散文日誌。

對我而言，真的很困難即將要攤開一切，不過...我也懂，不去寫這部日誌，我等於是不斷得逃避自己，否定自己不願意面對得真相，開始部落格的日子一共四年，什麼都沒寫下，什麼都沒留下，當初要寫下這部日誌的心情一直浮沉到現在，我等於逃避了四年，連敲下一個字，都是空白，否定了當初要開部落格的真正決心。

這段期間，我依舊珍惜生命，也多了溫馨又善良的噗友和少許又不斷有接觸的格友，或許，是他們給了我力量，我看見希望，看見不放棄得未來，我笑得好開心，終於又拾回了笑容，儘管只是網路上卻又從未見面的大家，這真得很溫馨令我珍惜一切。

我不是天生就樂觀的小孩，所以我的文字帶著一絲絲的寂寞，也知道現在的人不愛看沉重又正經的文字，但是我不會放棄自己的文筆風格，不願隨風逐流跟進現代潮流寫下一篇篇不是我的文字，但是我也不會標榜，愛就來，不愛請離開這些話語，我只求有緣份，以文會友，就像是我找到了八個寶物，從文字上與我竄起了冷靜與熱情之間的珠珠字句，開始一步步地成長。

隨著爵士藍調輕悅搖擺，一邊回顧2009年點滴回億，一邊收拾行李準備行走旅行

停下手邊所有的工作，帶著愉悅的心，投向另一個新的旅程

將過去所有得不開心與傷心通通收進包裹裡，寄去名叫拉普蘭的白雪城市

讓夢魅極光，皚皚白雪埋藏一切，只留下幸福與微笑在身邊。

曉丹在這裡祝福所有的格友：新的一年，一定要比過去還要幸福唷！

tous mes voeux

首先，我在這裡先說，我的筆名從砂礫正式改為：寇曉丹。

其實真的很不習慣，畢竟我會取砂礫這個字全是因為我認為寫手的我是渺小的，但是強若石礫，豈不有力量？

只可惜，它並未能帶給我好運。

這一路，我從最早期的新聞台和奇摩部落所使用《橘子MIKAN》後來因為撞名的關係不得不捨棄我用了好幾年的綽號，精挑細選後，才決定用《砂礫SALI_CAT》從無名和鮮鮮再度出發，兩年來，風波不斷，大事全無，小事不斷，全是搓磨光陰。

我的機會總是如同煙花般，看似希望鮮豔光明，尾巴燃燒至頂頭便消失無蹤，光亮的影子最後埋藏在黑暗中，沒了。

一年過一年，我寫下堆積如雪霜多的文字，石沉大海的稿子堆積如山，一檔開過一檔，比賽的事情也毫無機會，漸漸地，自信也磨成懷疑，直到今年，我走過難熬的八月來到十月，終於走進低潮期。

這一期，是我的大挑戰，如今，我依舊沒能恢復以往的自信與開朗編寫一串串屬於貓的旋律，深夜裡，連敲下一個字都深煎猶疑好幾回，我不斷懷疑自己也懷疑命運，太多糾結擾亂我心。

胭脂如寇，飄渺如丹。是寇曉丹這三個字的由來，向誰取自又來自哪個原由，在此，是個不能說的秘密，但它即將是我第三次出發的啟程路，我希望，能夠平平穩穩過靜靜的寫文生活。

要恢復自信，我想還需要很長一段時間，畢竟寫作這條路的寂寞創傷，是無形的，是壓迫的，是自我因素，也是最殘忍、最無情的。

毀於自己，建於自己，緊接著，我的工作目標就是：放下一切雜念，命運，就是掌心紋，要捏要放，全由自己決定

這個禮拜應當是超級忙碌，可是一不小心玩起FB，又是農場又是餐廳，忙得不亦樂乎去了，結果寫文的事都放在一旁開始生灰塵

 時間只剩下四個禮拜，我還有九萬多個字要生產，現下已經開荒，團團轉的思緒，卻又不想熬夜，偏偏這陣子的早上又爬不起來，時間一點一滴在流逝，追也追不回來

真糟。

反觀來看我這兩個月的確很不振作，完全沒有新作品，腦中也沒有新的題材，目前只想要快一點把比賽的稿子趕出來就天主保佑了，呵！

玩上癮了，要收心的確需要一點時間，我希望明天開始真的能收心（爆汗中）

這禮拜，多明尼哥從法國回來了，星期六居然要上課，更糟，我課本連一個字都沒看，她交代的單字也沒背，我通通忘光光了，終於發現我現在是兩頭燒，而我居然還在開心農場裡種白蘿蔔，真是太開心了，我完蛋了

我的老天爺呀，我必須要調整腳步了，寫文上課背單字，然後才是噗浪FB部落格，這樣才對吧？（怎麼，每天都倒反呢？）

不管了，夜深了

我要去睡了（噗）

其實，我陷在低潮裡。

原先是興致勃勃開了新稿準備寫長篇小說打算寫到年底，行事曆也畫上滿滿的紅線，可是卻從寶貝DOG那裡意外得知一個徵文比賽，很心動，狂愛比賽的我也蠢蠢欲動，可是卡在低潮的局面，我喪失了信心，也掙扎了兩天。

因為我活在自己的世界裡，過於孤傲的關係，寫出來的東西偏於冷調過於自我，卻萬萬沒想到孤寂的筆法成了我的致命傷，過去被退稿的原由大多是「作品趨向不適合本出版社走向」又仰或「題材過於激烈反社會，不適用本出版社類型所以給予退搞」等等，我從來沒想過被退稿的原因究竟是哪裡出了問題，一直以來，我以為是題材上不應該寫過於激烈的內容，也想過或許每間出版社要的是輕鬆又自然的作品，所以下半年的計劃，便是改變自己的寫文題材，寫下了《PS》這類型，輕描淡寫。

萬萬沒想到，這次我卻接收到的訊息卻是：作品過於冷調沉寂，讓人無法閱讀！

過去，我以為我的心臟如頑石一般，無論如何，都不會動搖我的信心，也不會因為三番兩次退稿來擾亂我的腳步，我像是厚臉皮得寫手，每一部小說完成就是將稿子丟出，等待下一次的退稿。這一次，當退稿信攤在我眼前，上頭的排排珠字使我震盪萬分，盯著電腦上久久無法自己，空白一片。

 今年的中秋月圓，大家有烤肉吃飽飽嗎？

祝大家，中秋佳節愉快，圓滿！

恰巧今年的農曆15走到國曆的10/3，是阿貓的生日

昨晚，我過了一個雙喜歡慶的幸福烤肉會

開心得不得了～幸福的微笑一直掛在臉上到今天吶！

也祝我自己：生日快樂！

大家要開心又幸福唷！

呼，又天亮了

看來我實在把夜貓這個職稱當的十分恰當，發酸的脖子跟僵硬的手指，今夜，真的眼皮沉重了，花了四個月的題材找尋，這兩天將下一部小說的資料歸類整理後，今天終於肯開新稿敲下了第一章，不過記憶不好，老是想不起十年的回憶興趣，整理過程，我回顧今年的作品，一共七部小說，加上接下來的新稿，今年應該是這樣了吧？

其中有三部是以音樂類型構稿，玩得挺愉快，畢竟是自己的喜愛類型音樂，眼睛一開一閉的每一天，時間也悄悄來到九月，今年我一共參加了三次比賽，結果也是哈哈帶過，每一次都讓我成長許多，也讓我思緒冷靜更甚，最後一次的比賽，我重整腳步沉澱的更深了

接下來的工作內容，丟出去的稿子，就是等出版社的回應，暫時不想它們了，這個月部落搬家回到痞客邦，有溫心的滋味，也打算把我全部的東西通通PO上，不過時間真的不夠用，２４小時，我幾乎已經讓睡眠減少一點，私事繁忙，小說怠慢進行，靈感停停走走－－

《天橋的藍調爵士》、《孽火的浪漫古典》、《PS的80年代爵士》緊接著是我塵封很久的老興趣：搖滾樂，因為年代真的好遠了，拼命把舊CD通通挖出來複習，前六個月不斷聽著優美旋律，現在真的很不習慣重節拍式的慵懶，不過，貓要開始敲稿了～

中間，我還是要整理上傳部落的散文部分，七零八落的百篇文章，讓我前兩天貓眼花花，頭昏腦脹，但是因為《PS》的關係，我還是想呈現這部小說原貌給大家看一下，旅遊日誌真的就要擠出時間整理了，好想快點傳完，可惜地球一天只有２４小時，不夠不夠

今年前半年，我過了混混呃呃的每一天，卻也完成了一堆寶貝，完稿後休息的一星期也順利畫了四幅油畫調整心靈，不過，從色彩與構圖方面，我明顯是浮躁許多，靜不下心，或許是淺意識裡不夠踏實，飄飄蕩蕩

攝影部分，我又怠慢了，真的是沒天分吧！（哈）

目前心情因為新稿落成是喜悅的，不過從明天開始就是地獄了，開心也不能開心太早，每回，都是爬格子地獄魔咒，希望可以在年底完成，《孽火下》還等著我修稿呢～

累了，晚安

一連發生一堆事

除了心情無法開心之外，最難過得是無名小站無法登陸的震驚雖然只用了兩年，但是部落客也結交不少，裡頭都是心情日誌，搬家到這裡卻也找不回過去的點點滴滴了，全部都放棄，讓我難過....

不過，重新再來吧！

剛剛好接到出版社的退稿通知讓我一度失望至極，恰好遇到這種事，讓我有一種＂是不是要我重新出發＂的意味濃厚，所以我決定從痞客幫重新出發－－

在無名，我不連載小說，所以我決定在這裡開始將我全部的心血都上傳，不過搬家真的是一件挺累的事，不知到要用多久才能夠完全用好～

今晚，又要熬夜了

要好好想一想，前天才在無名準備第一個新連載，才打一篇就發生這些事，慘的是，那篇小說我居然沒存檔，還在想說今天來複製存一下，居然就發生這檔事，真的難過。

如今，我還是不知道為什麼ID會被取消，用了十年的信箱如今不能用也實在不方便，算了！

在痞客幫重新出發吧！！！

藍調jazz，輕奏著咖啡香。

我和它第一次相遇，是在布萊頓一間小的不起眼經過數百次也不會提眼看見的老爵士咖啡館。一天下午，烘培濃郁咖啡豆的香氣吸引了我的鼻間，它迫使我回頭注意，恍然大悟一般的眼神對著自己說：「原來這裡有間咖啡廳。」

很傻的事，我已經搬近它隔壁的老舊公寓將近三個月。好地方總是被我蹉跎了。

那時候的我，滿腦子只有英式搖滾樂、美式嘻哈、地下雷鬼，塞滿的音樂箱裡我容不下輕慢的爵士樂來插一腳我的世界。

習慣是種毒藥侵略，直到我踏進咖啡店時，我瞬間輕了態度，軟了壓力，整個人沉澱在這與世間隔離的爵士咖啡店內，直到最後一刻，我無法至拔地愛上了它。