《囈語，幸福33號房》謝謝你，我的愛

前一晚，我接到好久不見的號碼，第一句話就是：『寶貝，我要離開囉！』

當然我懂她的意思，事隔幾年，她終於要踏上旅程往她的夢想前進第一步。

想起當年第一次遇見她時，我十五歲，她十三歲，一雙炯炯有神卻出乎年齡的雙眼，是至今我未能淡忘的神情。

她是我這輩子可能唯一能遇見在思維和談吐間契合的對象，儘管在同一個空間相處，也能自在自如地做著自己的事情也不覺得憋扭，我們習慣安靜，語調總是在一定的平穩上跳躍著。

我們從不談論八卦、新聞、演藝、社會、政治，只對藝術、歐洲文學、音樂、保育生態有感覺。

她最愛大膽又公然的莫內、彷彿有永遠生命的波提且利、歌德的反社會理論，而我最愛血光幻影的德拉洛契、悲劇人生的梵谷、上帝已死論的尼采；我們對於畢卡索、達文西這些大人物有同樣的看法，一致認為世上最美麗的麻醉劑是芭蕾，歌劇是最淒悲的人生，舞台劇是唯一的活力，她因為我喜愛的德拉洛契所以拜讀夏目漱石，我因為她的歌德認真潛入浮士德，也曾陷入少年維特煩惱中，差點出不來的窘境，她卻也因為塔一書，錯綜複雜在自己的內心裡。

我們不戀愛，就無法創作，把菸當飯吃，把酒當飲料飲，刻意將時間忘去，不斷學習，不斷觀察，不願放棄，她最後遠離塵囂，自給自足只為創作。

她懂我為何對保育類動物的執著，也懂我一心想飛往黃土大地的心情，她曾說過：「妳這種奇怪的人本來就不多，人與人之間相處，若是只剩一個人走在單向的軌道前進，總是孤單的。」

我對生命有過多的解釋，也因為這樣感到無力，長越大理解越多，越感到可怕，對於許多人反論我的思想感到疲憊與錯愕，大家都搭上的話題談論，我卻不以為意的搖頭，解釋只能得到無力感，我曾想過是不是自己太可笑，才會被人群拋下，一個人站在只有自己照射的燈下，呢喃自語。

而我這種挫折也發生在她身上，她曾流過淚，只因為不甘心身邊的人會如此膚淺，總是隨風逐流地反對她的做法，像是一種模子印出來的人生，一排機器人說同樣的話，做同樣的事，彷彿不這麼做，就會被送去棄修廠丟掉一樣。

在寫這篇的時候，我反覆想了好幾次，大與主的問題與癥結，兩者之間相似百分比高達88%（別問我比例哪裡來的，哈），但是對男人而言，相差比數卻有十萬八千里這麼長。

現在女性的獨立性比以往過去十年前更加地遽增，三十歲的熟女（在此我不宣稱所為敗犬/勝犬，因為阿貓不愛這兩個名詞）無論是已婚未婚者，一定都會面臨到另一半究竟把自已放在心目中第幾個順位，而這些順序無關女性自我的事業與成就，標準則是放在彼此之間相處所帶來的感情副作用。

進入二十一世紀後，女人在職場上的成就漸漸地高過男人，某本雜誌上曾經調查過，有百分之六十的女性薪水比男友多出一倍，百分之四十二的女性職位與業績比男友高並且穩定，最令我訝異的是，有百分之六十八的女性，家裡養了一個待業中的家庭宅煮夫，於是，當女人主權當道時，在感情上的氣勢也澎派了起來，當然養了一個待業的宅男友不在本日記討論範圍中。

A子在銷售百貨公司的薪水大約五萬，但是男友一個月平均薪水只有兩萬二，兩人交往兩年多，大多支出由A子負擔，只因為Ａ子認為男友薪水少，花一兩次約會基金荷包就見空，心底也會過意不去，長期下來，男友似乎也習慣每次吃飯付帳時，都由A子先行走向櫃台結帳，每季的新衣、家裡的大小支出、三節紀念日(情人節，耶誕節，雙方生日）的禮物...etc...幾乎是A子買單，我在一旁看起來，這跟養男人沒兩樣，前些日子，男友劈腿了。

Compulsive liar

I will be able to hate you whole my life

Even if is she forgives you

I'm not impossible to give up to hate you

You have injure to someone who is my love and my care

Even you do later will make many compensation

I will be able to hate you

But I wish someone had talked to me：this's not truth!!

遠方的　你　我

激情早已不再

徒然輕喚一種無言惆悵

激情使，靜默終，靜夜裡，慢慢回想也無法記起當年的激盪

兩人　多年後　重逢

我一句念舊的招呼

你一聲戀舊的回應

我們　都已經不是當年的二十歲－－

愛情有兩個面。

愛是深而廣，無止盡的延伸，是單純且真實；情是淺而窄，八面玲瓏，複雜又緒亂

愛情裡，不應該要有傷口，但是沒有痛，哪來的成長？

一步接著一步走，沿著沙灘的足跡，需要喘口氣時，總是回頭看在這段感情中，自己走多遠了，走累了，發現兩條路都沒有盡頭的痕跡，才驚覺自己卡在感情路中間，退也不是，進也不是，在自己也不明白心意中，總是會拿分手當作另一條開路的藉口。

分手得言語，人人都有經驗，有時後經由吵架脫口而出，下一秒鐘就後悔，有時後是感情太平淡，時間一久變想尋找其他契機，想分手食之無味卻又棄之可惜，怒眼相對的兩人，每分每秒都在數落對方的缺點，吵歸吵，想歸想，卻怎麼也無法說出口。

後來，我發現，想分手的情侶們，越到緊要關頭，越會談起對方的話題，想表現得不愛對方的態度，卻頻頻聊起過往總總的一切，直到最後，分手兩個字換來一個淺淺的微笑，隨風淡去。

－－愛情若是要勇敢，那分手便是要勇氣。

我總是說，愛情的過程是一個考驗，一種習題，那分手就是需要大量練習。

勇敢的大聲說：我愛你，比鼓起勇氣說：我要分手，更來的簡單一點點。

愛，包含了所有膨脹的熱情，刺激了腦內激素，變得不理智而胡亂噁心一把也覺得浪漫；分手卻是擁有理智，是冷靜的思考，內含著大量的痛。

有一個小女孩，長得甜美，聲音稚氣，皮膚白皙透亮，眼睛又圓又亮，有一頭長長的白髮，總是愛穿著羊毛衫洋裝，她說：「這雙白色皮鞋是我八歲生日禮物。」說完，她笑開的臉頰，露出一排雪色的牙齒。

如此可愛的小女孩，那雙透出希望的雙瞳下方卻蒙上灰灰的黑眼圈，長年不曾曬過太陽的肌膚，如同白紙染上了黑點，清晰可見。

她有個夢想，對我們來說，是輕而易舉，對她來說，卻是遙不可及。

她說：「如果可以有那麼一天，我想要好好睡一覺，我好想知道睡覺是什麼感覺。」

睡覺，就是打了哈欠，關上燈，蓋上棉被，舒舒服服的閉上眼，睡了。偶爾失眠，偶爾夢見心愛的人，偶爾心儀的偶像明星到夢中相見，偶爾一覺到天亮，滿滿的精神準備迎接工作或是學業上的挑戰。

這些在生活當中不經意的習性，我們常常忽略的慣性，對我們而言通通是理所當然，對小女孩來說確是一輩子都無法感觸的生理時鐘。

說話時，她手上玩著小羊布偶，布偶得肚子有一條拉鏈，那是一個小羊布偶包，雙腳搖搖晃晃，直到時間一到，她從布偶裡拿出一排藥錠，吞了一顆，且笑著說：「如果不定期吃藥，晚上更難睡了，如果可以每天多睡一小時就好了。」

她的睡眠建築在每天夜晚的疼痛下，她昏昏欲睡，每兩個小時會因為疼痛醒來一次，一整夜數不清的星星閃爍在她眼前，直到太陽從東方升起，她打了哈欠，抱著睡枕，又闔上眼，等待兩個小時後的清醒，每一夜，反反覆覆，從她懂事後，她就不曾睡超過四個小時以上的真正的睡眠，每一天她清醒後，總是持續疲倦，她從來沒有真正睡飽過。

在一波不景氣的情況下，語晨終於被待在八年知名大集團裁員了。沒有事先通告，只有小小預感卻來不及防範的情況下，家庭經濟陷入空前緊張。

老公上班的運輸公司也開始大幅減少工作量，上三天休息一天的情況越來越嚴重，兩個還在讀幼稚園的小朋友每月開銷驚人，算一算，語晨的存款簿進入頂多維持半年的恐慌。

兩人相處時間變多，不謀和的情緒一觸即發，每天晚上小吵架的音量漸漸轉為互相指責的激烈口氣，好幾次，小朋友都是哭著找阿嬤。

這天，家裡一片狼藉，兩人大吵一架後，老公不知去向，坐在地上的語晨崩潰的不能自己。

阿嬤半夜坐車來接小朋友回家，暫時將小孩和情緒不穩的大人分開一陣子。

《拖累症》，顧名思義就是：對人，對事物，對行為的一種沉溺所造成的負擔。拖累症的病患通常會希望藉由外在因素來控制身邊的人來達成內心的情感，不管是人、事、物，對拖累症的人來說，都是一種「控制」的行為。

 ＪＪ坐在客廳裡，環看四周，碎玻璃滿地，少部分的傢俱因為稍早的爭執，某些被憤怒過的痕跡清晰可見，她不斷顫抖著身子，哭泣卻也無法挽回局面，常年因為工作而乾瘦的手指不斷交插著驚恐情緒，兩眼無神，她想逃，可是卻又愛的他。

她認為不能就此放棄，一心一意希望小Ｋ能夠上戒酒中心將酒精中毒的病症就此根除，這也是他們爭吵的理由。

兩人並非同居，可是大多時間小Ｋ都住在ＪＪ的公寓裡，在小Ｋ沒喝酒的情況下，他們跟一般情侶一樣膠漆如蜜，小Ｋ的體貼很浪漫，該做的都會盡可能做到，節日該慶祝的他一樣都沒忘，唯獨，他有酗酒的習慣。

說酗酒太誇張，也不過是跟朋友去唱唱ＫＴＶ或是夜店跳跳舞，酒量不錯，但總是喝得過量，也常常在酒意吞下肚後，打架鬧事，酒後駕駛的狂飆行徑更是嚴重，酒醒後就忘得一乾二淨，撇的也乾淨。

她和他的甜蜜期從第一次的生日驚喜掀開序幕，兩人手牽手害羞的一同逛過了市區熱鬧的街頭，直到最後不經意的小禮物藏在機車的置物箱裡，經心安排過的橋段通通讓女人竊喜落淚，心滿滿的幸福是一種來自戀愛的喜悅，是逐漸一步一步走入愛情的開頭。

男人平時並不浪漫，在剛開始交往時的前兩年，兩人在獨處時就算不做愛也會親吻，一起逛街時也會牽手，不過隨著日子一天天過，這段愛情逐漸在男人身上看見了穩定的基礎，卻也在愛情進入第四年時緩緩昇華成了「家人」的地位。

每逢到了女人的生日，男人總會在緊要關頭有了不經意的小浪漫，如同第一次一樣，驚喜總讓女人又緩開幸福的笑容，將平時的平淡再一次激起愛火，兩人在氣氛有了氛圍的情況下，可以在這場愛情裡找尋一點點「戀」的蹤跡。

當兩人脫離了年輕的愛戀時期，準備為了未來的婚姻做打算，女人才發現，她回頭想再找尋當年戀愛的感覺，可惜枕邊人早已失去甜蜜期的熱戀，老是覺得親吻是不必要的過程，做愛更是小心深怕再婚前有了小孩，感情變成了一種婚姻之前的磨練，是為了婚後做打算，激情，已經不再。

女人覺得穩定很好，平淡的相處也是一種幸福，可是卻開始有些需求，看著電影上的情節總是希望男人也可以像男主角一樣深情浪漫，也仰起懷念當年的愛戀瘋狂，更是常常在床的另一邊望著他的背，內心渴求他轉身過來擁抱她。

當愛情變成的柴米油鹽醬醋茶，兩人的對話從每星期的約會計劃變成下個月支出縮減，呢喃的愛語也不再如同往年一樣常常畔在耳邊，甚至一句簡單的：我愛你，對男人來說都是不必要的言語。做愛像是例行公事，親吻早已經省略，連親密的擁抱都不復存在。

女人，常常在半夜凝視枕邊人的沉睡，心裡的穩定踏實是存在的，可是愛呢？

因為內心莫名的不安，所以女人開始索求夜晚的愛，希望可以從中得到一點滿足，也開始要求男人可以恢復像以前一樣可以抱抱她親親她，可是男人卻認為這是不必要的，都已經是老夫老妻般的情侶，做起來會有些尷尬，也推託有些夜晚的性愛使他疲倦。

當她開始搖晃這段愛情是否已經在他們內心淡化了，第六年的生日又來到，男人無任何的前兆，在夜晚時給了她如同第一年的驚喜，無論過的有多平淡，她的生日總是可以給她小小的幸福，一年一次的無聲愛語，從他臉上可以知道他終究是疼愛她的。

可是，這種小小幸福卻一年只有一次，女人在第七年的生日收到求婚戒指，嘴邊的笑容就無法像前六年一樣，漾著屬於她的幸福微笑，望著婚戒上閃耀的鑽石，她心想：我們是相愛的嗎？

「結婚」對我而言，是一件不可思議的事。

女人一旦到了適婚年齡，免不了周遭開始出現雜音，都會女人自主性強韌，不一定會想依靠另一半組織家庭，一個人的生活也很自由自在，一早喝著適合自己的咖啡豆香，看自己想看的電視報紙，伸伸懶腰呼吸空氣，腳邊有心愛的寵物陪伴，就算夜半再多麼孤寂，依舊不想步入婚姻生活

女人內心的脆弱或許在某段時間很空寂，渴望在睡夢中有另一半相擁到天明，如果半夜肚子餓了希望有人可以在無人的塵囂街頭替妳買上一份熱騰騰的消夜暖胃，也渴求燈泡壞了只要嘟個嘴，對方就替妳換上，更別說是馬桶、水管、帶狗散步、移動沉重的傢俱、大賣場購物後的搬運、洗玻璃窗、油漆牆面...等等

有另一半的生活，優點多過一個人生活，可是就因為這樣，所以就會步入婚姻生活嗎？

當然，女人都會幻想：如果我結了婚....

－－婚後，生了小孩，三人坐的沙發椅上坐著自己的丈夫與小寶貝，電視播著小寶貝最愛的卡通影片，兩人一起為了太空戰士或是海綿寶寶唱著主題曲嬉笑不停，假日星期，伴隨我在廚房裡的飯菜香，父子兩人度過一個他們的小小鋼彈世界，陽台外的洗衣精的香氣微繞我們四周，幸福，很美滿。

這是我的小說裡常常出現的段落，我也是渴望一份幸福的婚姻，我編寫，表示我渴求。

可惜，某些階段的女性將這些優點拋之腦後，在想法之後依舊過著自由自在的獨身生活，就算寂寞，還是一個人自在，就算寂寞，也不放棄目前的目標，我是其中一個。

事情往往不如女人所願，當年齡漸漸逼近該披婚紗的日子，聲音，來了

一天兩天，倒是可以裝作沒聽見，我行我素的腳步依舊如顧自己，右手刻畫夢想，左手創作自我，嘴邊喃著：我只要自由，我只是想飛！