《囈語，幸福33號房》謝謝你，我的愛

其實，我陷在低潮裡。

原先是興致勃勃開了新稿準備寫長篇小說打算寫到年底，行事曆也畫上滿滿的紅線，可是卻從寶貝DOG那裡意外得知一個徵文比賽，很心動，狂愛比賽的我也蠢蠢欲動，可是卡在低潮的局面，我喪失了信心，也掙扎了兩天。

因為我活在自己的世界裡，過於孤傲的關係，寫出來的東西偏於冷調過於自我，卻萬萬沒想到孤寂的筆法成了我的致命傷，過去被退稿的原由大多是「作品趨向不適合本出版社走向」又仰或「題材過於激烈反社會，不適用本出版社類型所以給予退搞」等等，我從來沒想過被退稿的原因究竟是哪裡出了問題，一直以來，我以為是題材上不應該寫過於激烈的內容，也想過或許每間出版社要的是輕鬆又自然的作品，所以下半年的計劃，便是改變自己的寫文題材，寫下了《PS》這類型，輕描淡寫。

萬萬沒想到，這次我卻接收到的訊息卻是：作品過於冷調沉寂，讓人無法閱讀！

過去，我以為我的心臟如頑石一般，無論如何，都不會動搖我的信心，也不會因為三番兩次退稿來擾亂我的腳步，我像是厚臉皮得寫手，每一部小說完成就是將稿子丟出，等待下一次的退稿。這一次，當退稿信攤在我眼前，上頭的排排珠字使我震盪萬分，盯著電腦上久久無法自己，空白一片。

Ａ出版社好心替我抓出我的問題，我很感謝，也很難得這次的機會讓我檢視自己的缺點，可是，我奠定的步伐卻變成了我的絆腳石，而我卻孰不知，每天每夜寫出一篇篇。

－－過於冷調。

更吃驚惶然的字眼是，「讓人無法閱讀」，這六個字對我打擊太深。

我，這次陷入了自己的泥沼裡，手邊的文，也因此失去信心，連一個字都敲不下去，我開始懷疑自己的問題，也搖晃了自己長久以來的執著點。

我不想改變，一直以來，我的固執很完整，不輕易妥協某些理由來改變自己的小說風格，我還在成長，我還在努力，我知道我不夠好，我要學的還很長，所以並沒有太大期望某間出版社會要我的稿子，我只是想寫，想將腦袋裡的東西通通寫出來，就是這樣的一種心情。

這一次呀～我似乎垂了心情，也剛好某件事情重疊在同樣的兩天上面，打擊過甚、過於絕望的我這個星期甚至有了出走的念頭，想將一切都拋棄，就算了吧，我沒才華，我無法成器，我的夢想不過是個屁。

我知道我該休息了，也知道不能被打敗，不過就是提不起勁，怎麼做、怎麼想，心理建設上都無法跑回原來的軌道上替自己打氣加油。

我曾經噗浪上面發過小牢騷（呵），我一度懷疑自己根本寫不出出版社要的東西，有可能一路下來只會被退稿，甚至有了想改變自己乾脆寫現在正火紅的喜劇小說，可是，噗友們卻不認為，他們鼓勵我要走自己的路線，別因為這樣就放棄自己得原則，我懂！而且，說真的，我也寫不好喜劇小說。

也有人對我說過：若不是因為砂礫冷感而唯美的故事，我根本不會注意到妳。

今天也收到網友來信跟我聊：貓咪本來就很冷，砂礫如果不冷了，那就不是一隻貓的故事，那砂礫就不再是砂礫了。

這些話對我而言，每一次都像是打了強心針一樣，可是這次，我還當真站不起來了，連專欄都停止上傳更新，只因為我沒信心讓大家看自己的爛作品，我不是十足的完美主義者，可是我明知道我要求過甚了，導致每當沮喪時，就是躲起來，乾脆不看不聽，否定自己，終於，我悲觀了，也鑽牛角尖。

呼！打了一堆，將心事說出來感覺真好，如果憋著不說，寫文背後得心酸已經夠苦了，再不吐一吐心事，悶也會悶出病來。

所以，今年我送給自己一個生日禮物，我決定參加那個壓力很大的比賽，只剩下一個半月的時間，我必須趕出５～１２萬字的稿子，我還是在低潮裡，所以腦子亂哄哄拼不出一個字，不過我要跟低潮拼了。

不知道我會寫出什麼東西，腦子裡還是印著那幾個字，「讓人無法閱讀」這幾個字有可能會伴隨我這幾月寫文的時間也說不定。

我在低潮裡，我決定跟自己戰鬥，為的不是比賽，而是想證明自己還是可以站起來，我很感謝寶貝DOG在這個時候給了我訊息，一個契機讓我打算藉由這件事，知道我還是可以提起手指頭的力氣，敲下第一個字，築起自己。

－－我要跟自己拼了。