《囈語，幸福33號房》謝謝你，我的愛

　　小野生氣的事不只一件。

　　他氣說：『為什麼第一時間不打給我？』

　　我不敢說，我是想打給他，只是不小心按到姚嘉祥的電話，我一邊喝著威士忌摻加可樂，一邊傻笑。

　　今天的丹尼爾可能很開心，因為他放著輕調的藍調代替了憂傷的爵士。

　　『我家鄉寄來了卡蒙貝爾乳酪，大家嘗一嘗吧。』丹尼爾笑咪咪地說。

　　桌上擺著剛烤好的烤雞還有起司餅乾，熱量非常高的宵夜，大家吃得不亦樂乎，完全不管小野的氣憤。

　　今天的小聚會，多了曜中，對我們來說，是新朋友。

　　從他看薇菈的眼神，我感受到深情的目光，如此深愛薇菈的他，怎麼會想要跟別的女人結婚呢？

搬家到痞克邦有段時間了，回頭看工作室日誌才發我一直都在寫一些跟工作室無關得雜事（汗）

這個年，一起頭的開稿是另一場比賽，然而和過去不同的是，這次意外得謹慎而且多次失敗不斷地陷入刪稿得階段，一點進展都沒有的狀態下，日子又走過了二十天。

我回想起過去小時候讀書的事情，每逢遇到考試或是代表全班參加某個比賽時，我總是會發揮出比平時更糟糕的「能力」，也就是一蹋糊塗的表現，連老師們都曾說過，我平時的作業成績都比考試好上一百倍，這種脫線的個性，直到步入三十歲的今日，依舊沒有改變。

決定再次挑戰，拿出我全部過去所有的靈感筆記一一過濾，每一個都被我畫上一個大叉叉，直到月初，連一個字都沒打上，拖拖拉拉的情況下，居然連基本得主角設定都沒想出來，更別說是出場人物的表列，十天內，我只想到一雙高跟鞋，還有記得要把破襪子寫進去小說裡（這是什麼設定？連我自己都搞不清楚）

沒錯，我再次被「比賽」兩個字搞得頭昏眼花，再一次地把生活有搞得亂七八糟，心情就像是掉落黑洞裡的漩渦，一直旋轉個不停，以為低潮期的終點站是宇宙的另一端。

在噗浪或是其它地方，我和一同創作的寫友們很愛一起探討有關寫文排行榜裡的第一名：「寫作背後的孤寂」這件事，然而，在現實生活裡，我總是在腦袋卡到一團亂時，拿起一旁得手機打電話給一個他，在此，就叫他黑豹（在貓科類屬於豹系的男人）

黑豹不屬於我的世界，因為他不懂我的世界，他一年翻過得書籍可能比我一星期看下來的數量都還嫌太少，他是個翻兩頁紙張就馬上進入深層睡眠的人，所以他不懂什麼叫做寫作背後的孤寂這種事（他壓根不想懂吧？我猜），不過，每一回他都很安靜的聽我滔滔不決地說著他聽不懂的話，之後，沒有給過任何的意見，結束了電話。

我曾經抱怨過他得不貼心，也曾憤怒過他那慢不經心的態度，可是，我突然發現每一回講完電話時，我一定會回到電腦前，然後敲敲打打直到天亮。有一回，我問他為什麼不幫我想一想題材或是給個意見也好，我沒想到他的回答是：你不是自己早就有答案了嗎？

我恍然大悟了一番。

這一次的黑洞期我幾乎是夜夜纏著他講一堆對他而言幾乎是宇宙文的話題，從開搞到今天，我刪掉的內容足足是一本小說的四分之二，我慌張了，這是我第一次遇到難題，我求好心切的心態太嚴重，導致自己像顆大蘿蔔一樣陷在土裡，而且還不願被拔出來。

　　我在街角追到薇菈，她已經招手攔計程車準備進入車內，我跟她在計程車旁互相拉扯著。

　　『妳要去哪？』我用力的把她拉出車內。

　　薇菈緊閉著嘴，一臉陰霾，也放棄上車的力氣，我們被計程車司機唸了幾句，車子就開走了。

　　她突然緊緊抱著我滔滔大哭，聲音很淒厲，我很想知道，薇菈是打算去掛失健保卡，還是真的想去醫院。

　　在我懷裡一向很高傲又堅強的薇菈，此刻像是無助的孩子，哭個不停。我扶著脆弱的她走回工作室的路上，眼前，姚嘉祥朝我們跑來。

　　『發生什麼事？』他蹙眉看著哭泣不已的薇菈。

　　『我們先上去再說吧。』

　　我不知道該不該通知小野，不過姚嘉祥來了，對薇菈來說不是件好事吧？我感到很抱歉，不過當下只能這樣了。

　　我語出艱澀的跟姚嘉祥說了一點，不過有男人在比較好控制薇菈的不理智行為，所以我暫時希望他別走。

八《PS：掛失》

　　薇菈是個「不擅長歸位」的女人。

　　她常常走到我的工作桌附近，跟我聊幾句後把畫筆丟在我桌上，我也常在窗戶旁邊看見一本她早上拼命再找的書本，室內拖鞋更不用說了，少一隻，很正常。

　　所以她的愛情，也無法正常歸位到適合她的男人身邊。

　　她堅持要上醫院把肚子裡的孩子做個解決，而我堅持要她打一通電話給曜中。

　　『打給他做什麼？自己難看而已。』她氣憤說詞，還把手機丟到抽屜裡。

　　『這怎麼可以說是難看呢？是一個新生命耶。』我不自覺得提高音量，有點生氣。

　　『那又怎麼樣，他都要結婚了，難道要他負責，然後不結婚變成娶我嗎？』薇菈嘖笑，覺得荒唐。

　　我到現在才知道，過去兩個月以前，我手上那把傘一直是別人的，而我還保留著完美，老是怕丟傘。

　　姚嘉祥一星期有四天會在星巴克跟客戶見面，而我一星期會去四次星巴克，他早就發現我拿錯傘了，只是都沒跟我說。

　　『這是我第一次把便利商店的透明傘保管的這麼徹底，平時我搞丟都只是再買一把，這次我意識到手中的這把傘不是我的，所以特別小心保管。』

　　他說，同事總是看不慣他早上買了一把傘，下午就搞丟，所以在傘布的邊緣寫下了電話號碼和失物招領的字樣，沒想到，一個開玩笑的舉動，居然真的讓他碰上了可以找回傘的機緣。

　　他又說了：（妳很有趣，拿錯傘居然沒弄丟過，每天都帶同一把來星巴克，又拿同一把錯的傘離開，這讓我注意到妳。）

　　我這個戀舊的女人，從原子筆到室內拖鞋，筆記本延伸到馬克杯，每一處都有你的影子，而這次，手中緊握的舊物品居然脫了軌，變成了別人的名字。

　　後來因為他身後喚起催促聲，所以我們匆忙結束了電話，我握著手機恍惚著思緒，腦袋一片空白。

　　三十分鐘後，他又打了一通電話問我：『這裡的牛肉湯還不錯，妳想要喝湯嗎？』

愛情有兩個面。

愛是深而廣，無止盡的延伸，是單純且真實；情是淺而窄，八面玲瓏，複雜又緒亂

愛情裡，不應該要有傷口，但是沒有痛，哪來的成長？

一步接著一步走，沿著沙灘的足跡，需要喘口氣時，總是回頭看在這段感情中，自己走多遠了，走累了，發現兩條路都沒有盡頭的痕跡，才驚覺自己卡在感情路中間，退也不是，進也不是，在自己也不明白心意中，總是會拿分手當作另一條開路的藉口。

分手得言語，人人都有經驗，有時後經由吵架脫口而出，下一秒鐘就後悔，有時後是感情太平淡，時間一久變想尋找其他契機，想分手食之無味卻又棄之可惜，怒眼相對的兩人，每分每秒都在數落對方的缺點，吵歸吵，想歸想，卻怎麼也無法說出口。

後來，我發現，想分手的情侶們，越到緊要關頭，越會談起對方的話題，想表現得不愛對方的態度，卻頻頻聊起過往總總的一切，直到最後，分手兩個字換來一個淺淺的微笑，隨風淡去。

－－愛情若是要勇敢，那分手便是要勇氣。

我總是說，愛情的過程是一個考驗，一種習題，那分手就是需要大量練習。

勇敢的大聲說：我愛你，比鼓起勇氣說：我要分手，更來的簡單一點點。

愛，包含了所有膨脹的熱情，刺激了腦內激素，變得不理智而胡亂噁心一把也覺得浪漫；分手卻是擁有理智，是冷靜的思考，內含著大量的痛。

　　晚上九點，我們的話題又回到「布萊」身上。

　　『台灣人談戀愛一點都不乾脆，簡直是笑話。』薇菈大大喝下一口威士忌。

　　我請丹尼爾幫我把薑母鴨燙熱，小野不讓我喝酒，所以丹尼爾幫我泡了杯熱桔茶，喝著薑母鴨的湯配上桔茶，絕妙的滋味，我覺得感冒的壞菌正以十倍速度在解化當中。

　　『和法國人談戀愛只會苦了自己，他們的浪漫只限於濃縮的性愛，英國人更不用說了，分手是常性，與做愛無關。』隔壁桌的蘇珊，來自加拿大，她聽著我們的談話有感而發。

　　薇菈像是找到知己，頻頻點頭，『德國人….香腸的故鄉，膩得很。』

　　我訝異地望著她，薇菈在說雙關語，因為威廉是德國混血，不過是六分之一的混血，從外表根本看不出來，而且本質是十足十的台北都會男子。

　　小野卻哈笑不已，直批：『妳也會覺得膩？』

　　小野離開時，說了他晚點會到Daniel’s Kitchen跟我們會面，也順便告訴我，有點事想問我。

　　什麼事？我想，不用去猜吧！

　　小野一直以來都希望我可以自私的去攀附他的溫柔，我做到了適可而止的攀附。

　　吃完了溫暖的鮮魚粥後，我記住了姚嘉祥的叮嚀，倒了杯溫水吞下藥丸，感冒這種事，很容易讓人產生不必要的錯覺。

　　薇菈突然說：『男人呀，每天碰同一個，也像吃這些有機蔬菜一樣，膩了，就想換點重口味的德國香腸。』

　　說完後，把蔬菜通通推到一邊，自己大口大口吃著香腸，也不知道是說給我聽，還是喃喃自語，總之，很心酸。

　　若是把威廉比喻成食物，我倒是覺得曜中比較像是有機蔬菜，所以我更加不懂薇菈說的是說反話，還是真的說給我聽。

真的很久沒寫日誌了，或許是前一陣逃避得很吃緊，一時之間想將部落格給忘掉，不過回頭想一想，這裡依舊是唯一不會背棄我又默默守候我的地方

寫小說的路程到了2009年的尾聲的確很不完美，我放棄了一些理念，也拋棄了自我，前些日子和朋友喝點紅酒，無意間聽見犀利得評斷，我懂是因為朋友喝醉酒所以說了一些不入耳畔的言語，又或許是我自己不願面對這些詞彙，也懂朋友一定在隔天就忘記了昨夜的話語，我不責怪，我記起過去的日子裡，我總是對自己說：嚴厲的批評是最大前進的動力。

我還記得，只是暫時間遺忘了，是自尊心作祟，也是自己不願意面對的原由，我再一次感謝到朋友無心的談語，讓我瞬間記起自己的無奈與煎熬，久而久之卻因為自尊心作祟而開始喪失自己的鬥智，也將寫作的熱情與觸感都一併拋棄了，極力想拋至腦後乾脆沖到馬桶裡。

2010年開始了，我的第一步腳印就是誠實面對自己，然後走出自己，寫下自己。

過去的風風雨雨當作是訓練，失敗了沒關係，檢討了自己的挫敗得原因，記下失敗的腳印，再從原地爬起往另一條路出發。

前半年，目標在兩個比賽（說到這裡又要感謝親愛的寶貝DOG...XD)不在拼命寫一堆多產小說來掩飾自己的缺點與慌張，慢墩慢熬堆切出一部小說，然後再繼續往不可能爬登的山頂邁進向前。

今年，我唯一要勇敢面對並且不再掙扎敲下每一字的挑戰，就是準備寫下《我的，玫瑰人生》這部散文日誌。

對我而言，真的很困難即將要攤開一切，不過...我也懂，不去寫這部日誌，我等於是不斷得逃避自己，否定自己不願意面對得真相，開始部落格的日子一共四年，什麼都沒寫下，什麼都沒留下，當初要寫下這部日誌的心情一直浮沉到現在，我等於逃避了四年，連敲下一個字，都是空白，否定了當初要開部落格的真正決心。

這段期間，我依舊珍惜生命，也多了溫馨又善良的噗友和少許又不斷有接觸的格友，或許，是他們給了我力量，我看見希望，看見不放棄得未來，我笑得好開心，終於又拾回了笑容，儘管只是網路上卻又從未見面的大家，這真得很溫馨令我珍惜一切。

我不是天生就樂觀的小孩，所以我的文字帶著一絲絲的寂寞，也知道現在的人不愛看沉重又正經的文字，但是我不會放棄自己的文筆風格，不願隨風逐流跟進現代潮流寫下一篇篇不是我的文字，但是我也不會標榜，愛就來，不愛請離開這些話語，我只求有緣份，以文會友，就像是我找到了八個寶物，從文字上與我竄起了冷靜與熱情之間的珠珠字句，開始一步步地成長。

隨著爵士藍調輕悅搖擺，一邊回顧2009年點滴回億，一邊收拾行李準備行走旅行

停下手邊所有的工作，帶著愉悅的心，投向另一個新的旅程

將過去所有得不開心與傷心通通收進包裹裡，寄去名叫拉普蘭的白雪城市

讓夢魅極光，皚皚白雪埋藏一切，只留下幸福與微笑在身邊。

曉丹在這裡祝福所有的格友：新的一年，一定要比過去還要幸福唷！